Hay muchas cosas que pienso y analizo y vuelvo a pensar. Muchas cosas que pasan por mi cabeza que quiero externar.

Y aún teniendo este medio para hacerlo, no lo hago. ¿Por qué?

Creo que tengo miedo de enfrentar estos sentimientos de tristeza y soledad, porque aunque sé que al final de redactarlos me sentiré mucho mejor, sé también que se harán más vivos conforme escriba palabra por palabra. Y suficientemente mal me siento ahora como para llevar al límite mi capacidad y probarla a ver qué tan lejos llega.

Tengo miedo de entender al cien por ciento qué tan triste estoy, que tan deprimida me siento.

Tengo miedo porque quizá no sea capaz de aguantarlo.

Y, la verdad, es que también quisiera tener alguien con quien hablarlo frente a frente, saber que puedo tener un hombro donde llorar, un apoyo de alguien que sepa que le importo.

Porque, últimamente, muchas personas me están dando la espalda...

Te amo, con todo el corazón

¿Algún día me dirás si he sido importante para ti? ¿Si le agregué valor a tu vida?

¿Me amaste como para recordarme hasta el día de tu muerte? No como algo frustrado, sino como algo para valorar.

Creo que lo más difícil de todo esto es que, en su momento, hicimos planes, hablamos del futuro, del pequeño pandita que nacía del amor entre un osito morenito y un hamster cachetón...

Ver que esos lazos han sido rotos y mueren,  destroza el corazón.

¿Algún día volveré a querer lo mismo? ¿Algún día me permitiré soñar de nuevo así con alguien?

No. No quiero.

Todo fue perfecto a tu lado. Incluso las lágrimas, incluso el dolor. Valió la pena poder compartir aunque fuera solo un par de años, mi vida a tu lado.

El primer día que te dije "mi amor"

Por mucho tiempo estuvimos saliendo sin ser formalmente nada. Yo era (soy) una indecisa que no estaba segura de lo que quería. Bueno, realmente sabía que quería estar a tu lado, pero me daba miedo que no funcionara y todo terminara mal o que yo terminara lastimándote.

La cosa es que, cuando por fin quise que sólo fueras mío, que nadie más pudiera reclamarte de su lado, cuando quise que todos supieran lo feliz que me hacías y lo mucho que te amo, fue un día por la tarde cuando me acompañaste al centro.

Fuimos a comprar material que ocupaba y mientras caminamos entre los rollos de tela, te pregunté algo y terminé diciendo '¿no, mi amor?' Sentí una hermosa sensación poder llamarte así, desbordar mi amor en palabras...

Pero no contestaste. Claro que eso me hizo sentir un poco mal pero entendí que era confuso para ti, después de tanta vuelta que te había hecho dar en todo el asunto de ser o no novios.

Sin embargo, poder dirigirme así a ti, con tal naturalidad, con tanto sentimiento, fue de las cosas más bonitas que he sentido, porque a pesar de considerarme sentimental, no soy mucho de expresarlo con cualquier persona y contigo... Contigo ha sido desde casi siempre.

Aún ahora, tan distantes.

...

Ya no que siento por ti...

a) Amor
b) coraje por haberte hecho tan vale madres
c) Impotencia por ver lo estupido que estas al andar con una persona asi... y por ende preocupada porque sales lastimado.

Lo unico que pido de ti es respeto... y sigues tratandome como perro...

Víspera de cumpleaños

It's not age. It's education.

Estoy en las vísperas de mi cumpleaños. Alegre porque acabo de hablar contigo por teleffono y pude escuchar la voz de un amigo y no de alguien que quiere ignorarme. Triste porque parece que... aunque no podria asegurarlo... olvidas que mañana es mí día.

Pero aun así lo pasaré contigo. Y quiza riamos y quiza nos abracemos y quiza todo sea maravilloso. En un mundo ideal....

Hoy supe que "tu chica" no te respeta. Que coquetea en tus narices... ¿es lo que quieres? No solo tiene la cara de puta...

Lo que no entendi cuando me lo contaron fue "¿De verdad amas a una persona así? Que no te demuestra que te quiere y te respeta" No lo entendia. Tal vez aun no lo entiendo.

Y en eso cai en la cuenta y pensé... "Lo mismo podria preguntarme a mí... y ¿cuál sería mi respuesta?"

La sé. Y probablemente la de él sea la misma...

Espero que mañana sea un buen día...

Felicidades, Caro.

No entiendo...

¡¡¿Cómo diablos puedes importarme tanto?!!

Cuando claramente esto no es recíproco, cuando claramente no te importa tanto a ti nuestra amistad o cuál sea la relación que tengamos. CUANDO CLARAMENTE NO TE IMPORTA LO QUE SIENTO NI LO QUE ME HAGAS SENTIR....a pesar de 'ser amigos'....

Creo que aún guardo mucho resentimiento... pero es que... ah...

No pido los días enteros juntos, no pido ni un día a la semana... Sólo pido que seamos amigos, no que me contestes sólo por compromiso o para ya callarme. Una buena charla, una salida de mes en mes... Pido una amistad sincera y honesta, no una donde me pisotees cuando quieras porque sabes que a pesar de lo que sea te daré la mano...

Nuevamente, ¿Por qué?

2x1

Con cada día bueno hay 1,2,3,4 malos...

Ayer que fue un día tan feliz y de ego total, hoy vuelvo a extrañarte. Y esa parte de mí que te grita que me hagas caso, que quiere que yo sea alguien relevante en tu vida, se aferra a mí.

No serás asi. Ni me lo dirás, si es que es verdad. ¿Fui alguien importante en tu vida? ¿Te dejé algo bueno?

Ahhh....

Hoy es diferente

Después de (de nuevo) varios días con el nudo en la garganta, la lágrima saliéndose de mi ojito a cada rato y el sentimiento casi eterno de vacío, hoy fue un buen día.

No sé bien qué habrá sido, tal vez el curioso caso de la mañana o que quizá a medio día me topé con 'esta chica' y sólo corroboré lo que ya sabía. Y me sentí bien. No le hice caras ni nada de eso, ni siquiera lo vale.

El chiste es que hoy volví a verte como un amigo, como alguien a quien aprecio. Pero ahora es distinto, ahora tú eres el que tiene que mantener esto vivo. Y si no funciona, sabré que no fue por mí.

El jueves haré algo que nunca he hecho, eso también me emociona. Y mañana me van a presentar a alguien. No busco una relación, pero siempre es lindo tener un crush o ser el crush de alguien.

¿Qué sucederá?

Como sea, sigo deseándote lo mejor.
Love you.

Esperanza

Desde nuestro  reencuentro, ese día tan maravilloso donde agradecí a la vida volver a cruzar palabra contigo y reírnos como antes, he dejado las luces prendidas del  piso de abajo todas las noches hasta horas entradas de la madrugada... con la esperanza o la idea de que un día llegues a buscarme y sepas que aún hay alguien despierto, y no te des la media vuelta y te marches pensando que nadie atenderá.

Por si necesitas un abrazo.

Por si necesitas un consejo.

Por si necesitas una risa.

Por si necesitas una charla.

Por si necesitas un hombro donde llorar.

Por si necesitas una amiga...

Ouch

Esta mañana es de esas donde los pensamientos me atacan de repente, y así de la nada, varias cosas empiezan a tener sentido.

'He estado con mayores, menores, de mi edad...'

No me importa con cuántas personas has estado ni quienes. Si te cogieron rico o no.

Me importa, me frustra y me duele saber con cuántas de ellas estuviste mientras aún estábamos juntos o mientras aún 'seguíamos intentándolo'.... Con cuántas pensaste 'oh! esto es mucho mejor que con ella' o de quiénes te imaginabas cuando estabas conmigo...

Son cosas sumamente difíciles de procesar, y aunque sé que no debería siquiera molestarme en pensarlo... es inevitable no sentirse despreciado y poca cosa cuando sabes que la persona que más amas en el mundo, estuvo con otras personas cuando aún te decía 'Te amo'.

¿Sabes qué es lo más irónico y -muchos lo han llamado- patético?
Aún con todo, sigo creyendo en ti, sigo confiando mi vida en tus manos y sigo viéndote como un grandioso amigo y grandiosa persona.

Un mar de preguntas sin respuesta

Abandoné el proyecto después de 5 cortas entradas. ¿Por qué?

Pensé que todo estaba yendo mejor y ya no sentí la necesidad de externar lo que sentía, luego vi que no era así. Todo se fue en picada. Sí, aún más. Y me fui al extremo, ahora ya no quería externar nada de lo que sentía porque estaba demasiado deprimida como para recordarlo mientras escribía.

Hoy no quiero hablar de todo lo que pasó, lo mucho que dolió, lo mucho que aún duele, el hermoso re encuentro y el insesante pensamiento de saber si estoy haciendo lo correcto y, en todo caso, si lo estoy haciendo bien.

Hoy sólo quiero hablar de todo eso que hace que no duerma bien, que tenga la cabeza en otro lado y no ponga atención a lo que debería. Desde que tengo memoria, nunca me ha gustado ahondar en preguntas como ¿Qué hay después de la muerte? ¿Dios existe? ¿El universo se creó en 7 días o por el BigBang? ¿Y si fue por el BB, de donde surgió si 'no había nada'? ¿Qué es la nada, cómo surgió, qué hubo antes de eso? No voy a negarlo, es muy interesante y morboso hablar de ello, intrigante. Pero a final de cuentas, cuando pones a pensarlo de una manera más personal, intentando saber cómo todo eso forma parte de tu persona, me estresa, porque sé y estoy consciente que nunca sabré la respuesta. Ni siquiera cuando muera, porque aunque es lindo pensar en una vida después de la muerte, la lógica me dice que cuando suceda mis recuerdos desaparecerán con el último shock que mi cerebro mande a mi cuerpo.

Así que por eso trato de no pensarlo mucho y sólo vivir lo que está pasando, si ya estamos en este mundo, pues hay que aprovecharlo... ¿será?

Aunque hace poco me di cuenta que no tenía que complicarme la vida con preguntas tan existencialistas, cosas mucho más sencillas me tumbaron igual o peor que todo lo anterior.

El amor de mi vida.

Esa persona por la cuál no dejo de preocuparme ni en la que dejo de pensar. Esa persona que sin importar nada, me alegra el día con sólo ver su risa y el brillo de sus ojos. Él a quien adoro abrazar... a quien extraño hacerle mimos en el cabello...De quien extraño su amistad y sentirme como una de las personas más importantes de su vida...

Después de todo lo que pasó, me pregunté muchas cosas: ¿Por qué? Principalmente. ¿Hice algo que te alejara? ¿Era mejor que yo? ¿Ya no me amabas? ¿Ya no me quieres? ¿Desde cuándo?

Lo peor o la diferencia de estas preguntas a las otras tan generales... es que éstas sí tienen una respuesta.

Y él no me la dirá.
Y yo no la sabré.

Lo poco que te importo

Dices que me amas, que te preocupas por mí, que no quieres herirme aún más de lo que ya lo has hecho. Pero en serio, ¿Qué has hecho para demostrarlo?

Cuando has visto que he estado en lo peor de mi vida, lo más hundida que se puede estar sin esperanza alguna de salir... Me abandonas. Sale a relucir tu egoismo.

No debería de pensar así pero... yo estuve ahi para ti. Yo te di un hombro donde llorar y apoyarte. Te di consejos y palabras de consuelo. Hice hasta lo imposible para que salieras del hoyo en el que te encontrabas, cosas de las que nunca tuviste conocimiento porque no es necesario presumirtelo.

Y, lo que tú haces, es decir 'ya no te tomaré en consideración'. Lo que tú haces es alejarte y pensar única y solamente en ti. Te da tristeza o lastima verme tan en el suelo pero hasta ahí, poco te importa si puedes ofreceme una mano. Me abandonas a mi suerte y no te interesa si lo lograre.

Ser egoista es bueno a veces, no me malentiendas. Pero si amas a alguien, comienzas a poner a esa persona a tu lado. Y tú o no me pusiste en ese lugar o me quitaste de el.

Lo reconfortante que es hablar con él

Es increíble cómo a pesar de todos los amargos tragos, todas esas noches llorando.... Hablar contigo,como antes, sea tan cálido.

Es difícil de explicar, porque no todos entienden la situación. Te tachan de culero y a mí de imbécil, sin embargo, ambos sabemos lo que sucede. Y es que aún se siente, cómo hay algo que nos une demasiado fuerte que no se ha podido romper y que en lo personal, creo que nunca sucederá.

Anoche tuvimos una conversación sin sentido, sólo compartiendo cosas ridículas. Fue divertido y gracioso, como cuando antes de ser novios.

Me hizo sentir bien... me hizo sentir que tu amistad aún vale millones para mí. No me quiero ilusionar con un regreso, pero sé que puedo luchar a tu lado por mantenernos amigos.

Muchos días como hoy

Es, quizá, desde hace un par de años que este sentimiento ha echado raíz en mí.

Desde aquella vez que las cosas comenzaron a estar difíciles para ambos y hasta el día de hoy, separados, existe un sentimiento de añoranza y tristeza dentro de mi ser. A veces se manifiesta más, otras parece calmarse. Es como el mar: aún con todo pronóstico, sorprende con sus altas y bajas.

Hoy es un día intermedio. De esos en los que sé que puedo disfrutar de la vida pero que sin embargo, en cualquier momento algo detonará el llanto. Algo parecido al 'nudo en la garganta' solo que esto me oprime el pecho y me grita que regresemos a esos días bellos juntos...

Nunca he sabido lidiar con ello y creo que nunca lo sabré. En estos momentos sólo sé que de lo único que estoy segura... Es que te extraño.

El día que supe que lo amaba.

Y supe que lo hacía de una manera más profunda, más intensa y más sincera.

Siempre he tenido una pésima memoria para las cosas, y, en realidad, no recuerdo todo lo que sucedió ese día. Sólo recuerdo el momento en el que supe que mi vida no podía ser sin él.

Fue un día entre el momento que pasamos la línea de la amistad y antes de ser pareja. Estábamos en mi habitación, él se encontraba recostado en mi cama y yo tenía mi cabeza en su regazo. Nos reíamos de algo, era tan natural que volteé a verle a los ojos y ví un destello en ellos que me atrapó enseguida. Lo que pensé puede que haya sido estúpido o poco convencional, pero no importa, para mí era la descripción de todo lo que estaba dándome cuenta que sentía por él: '¡Está vivo!'

Eso fue lo que atravesó mi cabeza y de inmediato comencé a sentir la calidez que su cuerpo emanaba. Mi corazón notó un infinito amor, un enorme agradecimiento porque esta persona, aquella con la que disfrutaba tanto estar, estaba viva y a mi lado, que esta maravillosa persona compartía su tiempo y su aliento conmigo.